май 212013
 

DSC 9380a 289x300 Правила покрай КотлетоПрез повечето време обичам децата да ми помагат в готвенето. Напълно осъзнавам колко научават от тия ми ти ежедневни кухненски врътни. Скоро мисля и да напиша колко точно.  Да, има моменти (когато правя супа, мия салата, храня котката, бъркам сос, приготвям тесто за сладки и пека пуешко в един и същи момент), в които си мечтая да имах повече вещерски умения срещу троли и да мога да ги изпращам на приключения без черпаци, но нямам. Както и нямам самоконтрол покрай Котлето и винаги се оказва, че ми се готвят още няколко неща допълнително, за които нямам време, сила, възможност и продукти.

Една от най-големите ми трудности беше маминското да се пречупи и да попие малко от смелостта на тролчетата. И да намеря решения, които да не ме хвърлят в Полята на белите коси. Вкъщи сме установили някакви основни правила и децата вече имат навик. Това, оказа се, работи.

  • Пърженето забранено! (Много вредно, бе!) Позволена е проверката дали супата/водата ври, само ако е на вътрешен котлон. Позволено е и надзъртането в печката, особено при печене на сладки.
  • Рязането с големи ножове забранено! Позволено е рязане на лесни зеленчуци (картофи на шайби, чушки и подобни) с мега-невероятно-страхотно-супер-дупер специалните „детски ножчета“. Разбирайте две стари, тъпи, къдрави ножленца за сирене, тип „брадве“.
  • Изсипване на горещи неща забранено! Позволено е само на голямото тролче доливането на студена вода в тенджера, а също посоляване, овкусяване и душкане гладно с чип нос.
  • Боричкането покрай печката забранено! Позволено е спокойно, внимателно и бавно качване върху стол, наблюдване и дегустиране на сравнително изстинали вкусотии (или невкусотии), с последващо спокойно, внимателно и бавно слизане от стола.  Писъците, крясъците и некоординираното бягане след това са препоръчителни за възстановяване на Баланса.
  • Боят и замерването с брашно и тесто забранен! Брашното може да се мери на кантарчето, да се разсипва умерено по пода (два сантиметра снежна покривка, максимум). Може да се изпуска само по едно яйце на готвене. Ако не е последно. Тестото е позволено да се меси енергично с малки тролски ръчички. Докато му/им излезе душичката.
  • Седенето с глава в хладилника за повече от четири минути забранено! Опасно е за мозъка и води до превръщането му в сладоледена торта. От хладилника могат да се вадят поисканите от Яга продукти (Не, с праз лук не може да се удрят по главите, за да ги стоплят!). На същия принцип могат и да се прибират продукти или готови гозЪби.
  • Връткането на копчетата на печката без идея забранено! Копчетата се използват, за да се включи точно определена температура. Или да се изключат котлоните при вече изгоряло ястие.
  • Пускането и спирането на миялната по 200 пъти забранено!  Прагът на търпимост е до три пъти. Позволено е изваждането и прибирането на чистите вече съдове, с допустимост до две изпуснати вилици и една счупена чаша. (Между другото, не си спомням откога не съм прибирала аз чисти чинии! Не си спомням и кога за последно пих от стъклена чаша, де.)
  • Замерването с ръкохватки, остри предмети,твърди зеленчуци и всичко останало забранено! Позволено е целенето с гръмогласен смях, леки (ама наистина леки) закачки за сготвеното и подхвърлянето на огромни дози любов. Усеща пък тая храна като я готвиш с гореизброените…

Всичко ми е голям праз,

Yagasign Правила покрай Котлето

     Leave a Reply